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喜欢上前男友的朋友怎么办,我跟曾经深爱的前任成了朋友
2022-08-07

分手后,你跟你的前任是什么关系?

最近有这样一个女人,她选择了跟前任做朋友,可是却一直没有得到前任的回复,她也不知道,到底该怎么办,她还爱着这个刚分手的前任,前任也说对她还有感情。

可是,他们怎么就分手了呢?

我只能说,他的确是还爱你,但是,不够爱了,也不想爱了,找不到再爱下去的理由了。

因为,只要是他对你还有充分的"爱"的诉求,那就无论如何也不会跟你分手。

那他到底对于你是怎么想的,我们又该如何挽回呢?

重点在于,对于你提出的"做朋友"的请求,他是否同意了。

如果他没有同意"做朋友"的请求。

那还比较简单,说明他已经彻彻底底地对你失望了,"累到"连跟你正常的沟通交流都不想,认为你已经不会有所改变了。

这也就可以说明,你在这段感情中,是处于一个"持续索取"的角色,属于"索取型"人格。

而他作为一个"付出型"人格,一直对你默默付出,直到现在感觉自己被榨干了、累了,想要远离你。

"索取型"人格如何挽回"付出型"人格

作为一个"索取型"人格,挽回"付出型"人格,一共分三步:

保持"弱联系",给他足够的喘息空间

主动承认自己做得不好的地方,争取改正机会

学会为对方付出,让他看到你的改变

※ 我们先来看第一步:保持"弱联系",给他足够的喘息空间。

对方这个时候肯定是非常抵触见到你,或者跟你有联系的,所以你可以先回复他一句:

我知道你现在很累,也很烦我(对他的状态表示理解),不过没关系(对他不好的态度表示原谅),我现在同意分手(自己表态,降低对方的心理防御),我愿意给你时间,我们都冷静下来,好好想一想(合理化同意分手的原因),希望到时候,我们可以有一个面对面沟通的机会(为再次联系留机会)。

这样一段话之后,建议可以5-7天,不联系他,让他看到你说到做到,真的愿意去理解他"累"的原因,然后再次联系的时候,就可以试着约他当面聊一聊你们之间的问题。

※ 如果他还是拒绝的,那你就可以准备进行,我们的第二步:主动承认自己做得不好的地方,争取改正机会。

告诉他:

我知道你跟我在一起很累,甚至现在连跟我做朋友都不想(表示你的思考是站在他的角度),是我以前太任性/太作/……做得不对(主动承认自己以前做得不对的地方),是我还不够成熟,没有学会怎么去对一个人好(为自己的错误合理化),但是我现在知道自己做得不对了,也想做出一些改变,希望你能再帮我一次(主动示弱),告诉我,以前我都是什么地方让你不高兴了(引导对方沟通),我不想以后跟其他人相处,再犯同样的错误(为这次主动找他合理化),我知道你以前对我那么好,一定不会拒绝的,对不对(抬高对方的价值)?

如果能跟对方见面,那就面对面地把这些话说给他听。

根据你们的实际情况和自己的说话习惯来说,一定要表现得自然一些,就像正常聊天,千万不要看完之后,拿去生搬硬套。

而且,你一定要是真的认识到自己的错误了,想要自己改正、改变,才去挽回他,不然你们都在一起那么久了,是不是装的,他肯定一眼就能看出来。

基本上,在这样两轮的自我述情和合理化之后,你们就慢慢开始恢复正常的沟通交流了。

※ 在这之后,在你们的沟通、交流和相处的过程中,你需要做的就是第三步:学会为对方付出,让他看到你的改变。

这一点其实并不难,想一想你们在一起时,他都为你做了什么,不过那些太过亲密的举动,你就别考虑了,毕竟你们现在已经分手了,时刻记住你们已经分手的事实。

在这里列举一些,你可以为他去做,以此来得到你们之间一些有效互动,又不会让他有所察觉的小事:

约见面时,如果你以前爱迟到,那从现在起就早到半个小时,并且为他点好爱喝/爱吃的东西;

如果是夏天出门,可以随身带一小喷瓶的驱蚊水,表示自己怕被蚊子咬/怕对方被咬,所以带来的,贴心地帮对方喷一喷(最好带他喜欢的味道);

在外结账时,主动买单/主动要求AA;

碰到对方加班时,给他点个外卖或送个饭;

生日/一些必要的节假日,给他送些小礼物……

无论你为他做什么,前提是:你的心态要平静,为他做事要随意、自然,在为他做这些事的时候,不等他开口,先为自己做一波合理化:我觉得作为朋友,我应该这样做(表明身份),更何况之前受了你那么多照顾(提高对方价值),我也应该多少地回报一下,你不用多想,就当是我为之前做得不对的地方跟你道歉了(为自己的行为合理化)。

这样的话术,适合于像送礼物之类的情况下来用,像是喷驱蚊水/点餐这种小事,如果对方拒绝了或者觉得别扭,你就直接说一句:哎呀,别这么小气行不行,我都放下了,你有什么好在意的。

直接点破对方的情绪和小心思,自己表现得大方,坦然一些,降低对方的心理防御。

如果他同意了"做朋友"的请求。

你也先不要高兴得太早,这种情况,反而比较复杂。

如果他同意了"做朋友"的请求,那就可能有下面这三种情况:

1. 他也暂时无法适应分手的情况,所以以此寻求你的帮助。

2. 在找到更好的"下一任"之前,他在"吊着"你。

3. 他确实对你还有感情,但是找不到坚持下去的理由。

※ 别着急,我们先来说一说第一种情况: 他也暂时无法适应分手的情况,所以以此寻求你的帮助。

我们经常说:"21天养成一个习惯",更不用说是一个呆在你身边这么久的一个深爱过的人了。所以就算他主动提出的分手,他也一定会很难适应刚刚分手后的生活。

那怎么判断他是不是因为不适应分手,所以答应跟你做朋友的呢?

a. 他是不是跟你联系的频率越来越少

b. 他是不是自己一个人的时候才想起来联系你

c. 他是不是需要排解情绪、遇到事情的时候才会联系你

d. 当你有依赖他/想跟他诉说的欲望时,是不是都被拒绝了

如果以上四个问题,你的答案中"是"的回答比较多,那就很可能是被他利用,用来摆脱分手后的"不适应"的情况了。

遇到这种情况,我们该如何挽回呢?

提升他对你的需求感,次要需求上满足,主要需求上不满足。

既然他是在对你有需求的时候,才会来找你,那我们就要想办法,让你变成他的"唯一需求"。

男人其实是有一种"寻找母性"的本能的,他们渴望被认同,希望有人能够给他们足够的包容。

所以,在他遇到事情来找你的时候,首先认可他的想法和感受,如果能站在他的角度,为他提供可行的解决方案,你在他心目中肯定是加分的;

但如果想不到合适的解决方式,那就跟着他的思路去讨论、评判这件事,给他足够的认同感和信任,相信他能把事情处理得很好。

但是注意了,什么叫做"次要需求上满足,主要需求上不满足"呢?

就比如说,他今天又有事情找你了,说想跟你电话沟通,那不管你是不是在忙,你都可以看心情拒绝他,但是告诉他:我现在在忙/在外面,不方便接电话,你有事情可以给我发消息,我有时间了就回你。

他的主要需求,就是打电话跟你有一个正面的情感交流,来排解自己的情绪,次要需求就是找到一个情绪发泄的地方。

那我可以满足你,让你在我这里发泄情绪,但是要不要跟你进行正面的情感交流,主动权在我手里,我有空的时候,自然会理你。

否则,他随时随地有需求,你全都满足,那他就会觉得:"我们复不复合没关系啊,反正我的需求都能得到解决"。他就感受不到你的存在感,因为他没有失去过。

※ 我们再来说说第二种情况:在找到更好的"下一任"之前,他在"吊着"你。

这种情况也很好判断。

看看他是不是跟你有些"暧昧"的感觉,但又飘忽不定:

他是不是还跟你保持跟之前一样的联系频率、关系,时常让你怀疑:我们是不是分手了,还是可以复合了?

但是,等到你去问他复合的事,他又会告诉你:我觉得现在这样挺好的。

听起来可能有点渣,但你完全可以成为他优秀的"下一任"。

具体我们该怎么做呢?

制造新鲜感和可以自我独立的危机感。

这种情况,他多半是觉得跟你在一起"没意思"了,所以想换一个人继续"新鲜感"的刺激。

所以,如果你之前是一个非常粘着他的女人,那就变得独立一些,如果原本就是强硬的类型,那就学着变得柔软一些。

总之,就是变得跟之前不一样一些。但是不一样也不是要你完全成为另外一种性格,而是在合理改变的范围内,让他看到你跟之前不一样的一面。

这样就会引起他对你的"好奇",引发他对你进一步的了解,重拾新鲜感。

而且,对于挽回这一种情况中的他,你还要学会"若即若离"。

既要让他看到你的改变,但好像又少不了之前的影子;既要让他觉得你很依赖他,但又时不时地透露出,"我自己一个人也可以"的信息给他。

比如,家里什么东西坏了,你可以打电话给他、向他求助,让他过来帮你,但是等到他到的时候,你可能已经解决得差不多了,只需要让他再帮个小忙/看你做得对不对,就可以了。

既体现了你的无助、依赖,又表现出你的独立,让他知道,原来你自己一个人也可以,产生一定的,你可能离开他的危机感,最后再给他一个机会,证明一下自己的价值。

※ 最后,来看一下,第三种情况: 他确实对你还有感情,但是找不到坚持下去的理由。

首先,我希望你知道,感情中,遇到问题,应该是解决问题,但是他却因为找不到坚持下去的理由,选择了逃避。所以这种情况的挽回中,你还需要让他建立起,今后,你们一起解决问题的信心和能力。

我之前在比我年长的人那里,听到过这样一段话:两个人结了婚,如果快过不下去了,就生个孩子,转移一下注意力,如果实在再过不下去了,就生个二胎,等到老二到了学说话、学走路的年纪,也就开始要忙着老大上学的事情了,之后就没有闲着的日子了。

乍一听好像三观不怎么正确,但是却说明了一个很深的道理,那就是两个人之间的"感情羁绊"。

恋爱中,同样可以找到各种,两个人一起坚持走下去的理由,他累了,只能说明,他不想用心、不想坚持了。

对于这种情况,我们该如何挽回?

这种情况下,他既然选择了逃避,那你再去联系他,他肯定是会非常抵触的,所以你需要找一个他不能拒绝的理由,来让他接受。比如:

我接受我们分手这件事(表示接受,降低对方心理防御),但毕竟我还是个女孩子(主动示弱),我也不想把一个跟我真正爱过的人的关系弄得特别僵,我觉得我们还是可以做朋友的(为你来找他这件事合理化)。不过我希望你可以先帮我度过刚分手这段难熬的时期,然后我们心平气和地分手(说明目的),不然我不仅自己会难受,还有可能去缠着你,那就不好了(说明后果)。

这样,为了避免你缠着他,也不想跟你把关系弄得太僵,他就会答应你的请求,跟你建立一定的联系。

接下来,你就可以参考第二种情况中,制造新鲜感的方式,让他看到你的改变,让他从中找到,跟你坚持下去的理由。

并且,在复合之前,一定要找机会,给他扎一个"心锚":

我们在一起之后,还会遇到各种各样的问题,我们应该一起找解决问题的方式,而不是逃避。我也不是没有其他的选择,但是我还是愿意选择跟你在一起,就是相信你能做到这一点,我们两个在一起才能更好地解决问题,只要你愿意一起去解决,我就永远在你身边。

让他知道问题的所在,并且给予他足够的信任,相信他有解决问题的能力,最后给予他一定的安全感,让他可以坚定地跟你一起面对所有问题。

这就是关于你的描述,我目前可以想到的所有情况。

其实不管是他不够爱、不想爱,又或是找不到爱你的理由了,这些都不能成为你们分手的理由,只要你还想挽回,就说明了你们之间还有可能。

挽回的概率只有0%和100%,既然你都觉得你们还可以做朋友,就说明你觉得你们之间还是有感情在的,一时之间,都不能割舍掉的。

所以,不要慌,无论是哪种情况,只要能抓住问题的核心,重新展开追求,就一定可以挽回成功,并且长久地跟他走下去。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。